Мне приснился Сергей.
Впервые вообще приснился. Я очень люблю сны, которые мой мозг решил запомнить. Значит, они не бред больного разума. Может, мой мозг пытается мне что-то донести.
Я почти успокоилась. Почти. Почти не вспоминаю время, проведенное с ним. Остались лишь воспоминания боли и видео с моими рыданиями.
А во сне я снова почувствовала эту влюбленность, этот комфорт. Его руки на моих плечах, его объятия. Главное - после этого обойтись без откатов.
Я не должна вспоминать его. Он сделал мне больно. Он с другой девушкой. У него своя жизнь. Я слишком долго отходила после разрыва. Я опустилась на самое дно и больше туда не собираюсь возвращаться.
Было четкое ощущение, что это мой день рождения. Родители собрали большой банкет. Были все: и семья, и друзья родителей. И его семья. Я не помню четких образов Кристины или дяди Паши с тетей Наташей. Но помню смутные очертания Кристины, ее вайб. А он - он выглядел точно так же, как я его запомнила. Прям по миллиметрам. Все было настолько реалистично. Он молчал. Он весь сон молчал. Я не помню вообще каких-либо диалогов. Но ощущение, будто все пытаются нас свести. И я пыталась обратить его внимания на себя, танцевала перед ним, смеялась. Я видела в отражении свои счастливые черные глаза, улыбку и накрученные волосы. Я была такая счастливая.
Он обнял меня сзади. Окутал как одеяло. А внутри бабочки. И все казалось таким прекрасным и хорошим. Его взгляд. Нас опять так тянуло друг к другу. Я не знаю, как это описать. Было то же самое ощущение, что и наяву. И оно сохраняется весь день. Это чувство безграничной нежности. Чувство сложенного пазла. Что так оно и должно быть.
Было время, когда я мечтала, чтобы он вернулся. Я скучала. Он мне не снился. Так почему именно сейчас? Почему такое ощущение, что это не просто сон?
Потому что я проснулась и увидела, что в тиктоке он завел новую страницу. Старую я заблокировала, когда он нагло лайкнул видео о разрыве с ним.
Мой новый знакомый спросил у меня: У тебя еще есть чувства к нему? Я сказала, что это было давно и у меня осталась только обида. Но я походу все еще люблю его. Я как преданная собака жду его. Что он вспомнит обо мне и раскается.
Я ненавижу себя за это. С одной стороны - я окунулась в такое ностальжи, туда, где мне было очень хорошо. К чему мое сознание спроецировало такой сюжет? Сережа, у тебя проблемы с Викой? Вы приезжаете в Астрахань? Ты соскучился? Или соскучилась я?
Что это блять было. И как вытащить это из головы.
Я хочу найти такого же по вайбу парня. Чтобы быть за ним, как за каменной стеной. И чтобы рядом с ним чувствовать себя девушкой. Но сначала нужно отпустить его. Но блять прошло уже полгода почти. Какого хуя, вселенная, что это за шутка?
